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我開始畫畫，出現了讓我不太舒服的感覺，但我很專注，一圈圈的將那副畫補滿線條。
再一張則是被關起來的碎片，小小的粉色多塊碎片，我認出了那是自己的部分。源頭爸爸跟我說話了，爸爸跟家人們將這些碎片給撈回來。
那些很小很小的碎片，我只感覺到祂們是柔軟的溫柔的甚至是寬容的愛的部分，沒有動靜就像休眠了一樣。
我問爸爸，發生了什麼事？碎片被關起來了。爸爸說那是天星將自己的部分給封印了。
我很驚訝，我覺得碎片跟天星哥哥有關，而爸爸給我解答了。我心裡生出一種酸澀的感受，為什麼要將柔軟的部分隔離出來了…。
爸爸：「寶寶放心，妳專心畫畫就好，我跟媽媽們會處理的，沒事的。」於是爸爸就收線了。
這跟回溯小寶姐姐的感受不同，我能明顯知道小寶姐姐的存在，然後接下祂的故事。
而這次我卻覺得我只能等待，或是從心裡搜尋天星哥哥的存在，希望祂可以回應我。
爸媽們跟哥姐，沒有要我做些甚麼，就只是慈愛的看著我，讓這一切自然的發生。
第二天再畫，好像敘事一樣的圖出現，祂進入了我無法想像的世界，然後明顯的哥哥被關起來了，而爸爸在跟另一個源頭在談，談什麼我不知道。
畫完圖我開始煮飯做菜時，訊息就開始出現了，另一位源頭開始跟我說話，我嚇一跳，因為跟源頭爸爸的氛圍是不同的，但我有感到一種熟悉感，雖然這位源頭給我一種剛硬、堅固、冷冽甚至不容侵犯的大力量環繞並且研究我的存在。
爸爸跟我說沒關係打個招呼吧。其實我並不害怕，還有一種莫名的親切感，我問哥哥在您那裡吧？源頭跟我說是的，也說哥哥殺害（消失？我沒辦法確實翻譯）祂的孩子，所以關起來希望祂可以說話說出原因。
我其實很混亂怕自己腦補了，但我還是決定感受的什麼就收什麼，因為這是我的內在故事，並沒有影響任何人。
我感覺源頭好奇的看著我，而我想呼喚祂的名字。我覺得很有冥王星的味道，我就直接喊冥王爸爸。
祂驚訝了一下，在嚴肅中我感受祂有點小開心，或是沒有？我不確定。
冥王爸爸問：「為什麼是這個名字跟親昵的稱呼？」
我回答：「因為我覺得您好像太陽系的冥王星，有種鳳凰涅槃死而復生的氛圍，而且我有感覺到爸爸的味道。」
冥王爸爸開心了，說祂很喜歡我對祂的稱呼。冥王爸爸開始翻閱這個宇宙還有地球的資料，說祂覺得非常的好奇我在這裡的生活，所以要看看我的人類生活模式。
最後冥王爸爸說希望我可以跟我哥談談，因為祂封閉太久了。我才知道天星哥體驗為冥王爸爸的孩子。
然後就收線了，我就傻在那裡，嗯？源頭呢？？怎麼突然就不見了！
我知道源頭爸爸一直在陪我，不然我也無法收到冥王爸爸的訊息。但爸爸第一句就說：「第一次見面就喊別人爸爸喔…」
我就覺得囧趕快蹭蹭爸爸。爸爸吃醋也太明顯。爸爸抱抱我：「不能收太長的時間，給妳了解就夠了，也是讓妳的身體電力不至於輸出太大。」爸爸也跟著離線了。
再來我呼喚天星哥哥，都是呈現沒有反應的狀態，後來就出現了黑黑哥還有光明哥，我實在也是不懂是屬於哪個部分，但祂們終於和解了是好事，而我有種感覺，這跟天星哥有強烈的直接關係。到這時我還非常的穩定，心情是平穩都沒有波動的。
進入第三天畫畫，在我畫完後，我聽見我內在的小寶在哭泣喊著：「星星哥（天星），為什麼不理我，我已經都回來了沒事了，為什麼星星哥還不願意回家。」
從那時開始我就進入憂鬱的狀態，看著好笑的文章，我還能無預警的掉眼淚哭泣，也嚇到我自己。我只能更警醒的告訴自己拉回來，我還要過人類的生活不要被影響。
我希望雷哥哥可以給我夢裡一點提示，真的要找線頭太困難了，當哥哥要躲著我時，我根本沒辦法，甚至情緒會很嚴重的影響。
我知道雷哥哥已經很努力了，努力讓我不要影響到人身，所以我的情緒不像過去那樣一路當到谷底，要很久才爬起來。
而且我也有了心理準備，自己的碎片要自己愛跟收回來。當然我還是有容易暴衝的時候，這幾天到10號，我都是萎靡的狀態，不收訊不跟哥哥講話，完全的回到人身，但我也沒有快樂的感受，沒有動力做任何事，這掀起我很多沒有價值的內在議題，從馬拉松畫畫開始，我就不斷的進入這個輪迴內，再努力爬出來。根本在訓練我的抗壓力。
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［對話］
一幕幕關於我靈魂層次的影像不斷的進來，還有我不斷的自我檢討，不可以犯錯，我害怕犯錯，幾乎像心魔一樣的重複質問自己。
為什麼我越在乎喜歡的人，我就會期望對方接下我，如果祂們不接不理會我，我就會生氣甚至暴怒的影像。我像個皇帝一樣希望大家都要聽我的，不可以轉頭看別人，不可以不理我。
這些畫面我其實是很震驚的，因為看到的自我跟我設想我是怎樣的靈魂，有極大的落差。
再來靈魂就進入自責的輪迴。
哥：「因為我不喜歡這麼強烈的自我，認為我應當是守秩序的孩子跟大部分的孩子甚至是家人應該要一樣的，而不是內在常常有無法壓制的憤怒跟打破秩序的衝動在主導我，讓我無所適從。
我不知道我是什麼樣子，而爸媽跟手足們，我跟祂們是如此的不同，這讓我感到自卑，我跟我的家族是如此的格格不入，我不知道我存在的意義為何，因為我想跟大家一樣，而不是跟祂們截然不同，這讓我感到孤單跟害怕，而我決定我必須要像我的源頭一樣，不可以有其他的偏差。」
於是我的靈魂，就開始壓抑祂認為失序的部分，這個不乖會造成家人困擾的部分，強烈的自責跟期望家人完全的疼愛下，最後就撕裂了自己，祂討厭的部分讓自己失控的部分，我歸納為兩大面向，黑黑哥跟光明哥的陣營，任何一個分身都有這樣兩個面向，但最明顯的是最初的分裂，將昕分出然後天星、諾華伊凡為最明顯的幾大分身。
因為不覺得自己可以被愛，就一路的分裂下去，但下意識就想尋找可以完整接納祂的源頭們，甚至自己還扮演可以接納任何靈魂的救世主，以彌補自己尋找不到完美救世主的傷痛，不斷分身下也不斷的跟祂認為強大的靈魂複合，要學習甚至複製模仿別人的特質形成外掛，要讓自己成為祂心目中強大的靈魂，卻始終看不見自己，也不願意看自己的，而放逐在諸多世界之中。
哥繼續：「我內心深處知道，這是幼童的思維，其他世界的分身認為自己靈魂還在幼童思維狀態下，的確是很難承認自己的。
但我必須客觀的觀察，在諸多世界的流浪，我也有很多的家跟父母，內心最初的內在孩子受傷了，不論我經歷多少世界，我依然無法處理內在孩子的傷痛問題，因為我無法承認這樣的自己。」
「客觀下，我知道任何事物不可能永恆不變的，我也知道成長也會疼痛，凡事不可能都照著我想要的前進，我不可能會得到我想要的而不會失去。
我不能永遠的擴張不歇息，我也不可能永遠的絕望與封閉。我一邊哀痛著不斷的被拋棄捨下，另一邊的我不喜歡的就毅然決然的切割丟下。一邊的我不斷的追尋著，一邊的我不斷的躲著。」
「這就是兩極的我。也因此認為自己是不好的存在，為什麼我跟家人不太相同而感到極大的自卑。我不承認我就是這個樣子，我希望自己像別人一樣有多好，我不能接受兩極的自己甚至互相排斥，甚至一邊怨源頭給我這樣的特質，另一邊因為愛源頭而處罰自己。」
「我追尋著至高無上的愛，其實那是我的想像，怎樣才是最棒最無私的愛，這沒有答案，就如同因為自卑，才希望找到可以認同我存在，給我安全感的救世主。」
「因為我內在沒有安全感，我無法認同自己，我需要別人的認同，我必須透過時刻的關注別人，也認為重要的人時時刻刻都會離我而遠去而焦慮，就如同某自己，在捨棄自己時那樣的堅決果斷。另外某自己採取的策略就是既然有天都會離開，那就不要跟其他靈魂有任何的連結，躲起來，只有自己就好。」
「我的兩極，讓我在諸多世界中體驗極端的靈生。我一邊追求強大的體驗，也品嚐了弱小的自己如何被霸凌壓制的靈生。
以至於彼此無法承認自己的部分，成為互相排斥的兩大陣營，當我的源頭爸爸告訴我關於特質的事，祂的設定跟對於自己能否再進化的期望。我才理解，我就是爸爸的孩子，我跟祂不同，不代表我就是差勁的，我跟故鄉的手足如此不同跟格格不入，也是很正常的，我擁有我的獨特性，失序是沒有問題的。」
「我開始真實理解這些面向，我才能真的找到我的平衡點，而不是排斥我不想要的，我也能理解經歷這麼多世界的我，對外追尋自我，透過對外界的互動定義我的存在，讓我不斷的破碎下去，因為每個靈魂看見的我是不一樣的，而我也不知道自己的真實模樣感到痛苦。」
「而妳是我看見的非別人定義自己的部分。妳的堅持，妳的生氣跟憤怒，甚至妳的快樂，讓我看見妳雖然也會為外界而定義自己，但更多的是妳開始疼惜自己的感受，接納那些沉重的情緒，接納妳的疲累，還有接納妳常常覺得很煩的我們。是的妳常覺得很煩，但是還是接納我們的，無時無刻的看著我們而且孺慕我們，希望我們多愛妳一點，妳表現出來的是不畏懼妳的情緒，也不怕我們不愛妳丟下妳。」
「跟我截然不同，我如此驚訝妳始終要妳想要的，但沒有得到也沒關係，跌倒了哭哭又爬出來追逐著我們，因為妳知道我們不會丟下妳，妳如此有自信，是我在故鄉所沒有的感受，原來我也可以有無所畏懼的感受，原來我也可以辦得到，這是我全新的感受，我很感動。」
「而這是我想告訴妳的，我還在理解我自己，也謝謝妳聽我說這些。我曾想過要給妳看完美的我，那些黑歷史不能讓妳知道，我幻想我用完美的自己給妳看，妳會很愛我跟崇拜我，實際上我是空虛的，我們之間有隔閡，我知道，而妳也會知道。」
「就如同我沒有承認我有兩極的體驗跟兩極的自己一樣，如今我願意跟妳說了，妳依然愛我嗎？」
我激動回答：「我愛祢，我的哥哥，不論祢是什麼樣子，我都愛祢，我也會陪著祢，就如同祢陪著我一樣。」
哥：「好我相信妳，相信所有的我自己。我要告訴妳我的故事，雖然大部分是不符合地球觀念的能量事件，但妳可以轉譯成妳可以理解的感受，謝謝妳，我的孩子，讓我說出我的感覺。」
我：「愛祢喔~哥哥，我準備好了！」
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